A.O.C

En mars 2007, Titoff nous a gratifié de son metro sexuel à Biguglia (15) Propriano (16) et Porto-Vecchio (17)
Il a commencé en Corse sa tournée nationale

bu[[« Métro Sexuel » le nouveau Titoff]]ub

Mais qu’est-ce qu’il lui est arrivé ? Titoff ne mange plus des chips vautré sur son canapé. Il ne parcourt plus la campagne avec ses potes chasseurs pour essayer de se faire une lapine. Non, fini tout ça. Has-been.
Désormais, Titoff est métrosexuel ! Métrosexuel ? Et oui, comme David Beckham, Brad Pitt...
Un pur produit de ce siècle qui démarre telle une Smart au feu vert. Une nouvelle victime consentante du diktat des magazines féminins.
Pour son nouveau spectacle, donc, Titoff est épilé, bronzé aux UV, gavé de « Zoméga 3 », ceinture abdominale dopée au step et ouvert à toutes les propositions porno-chic. Il est même prêt à faire l’amour à... Troyes. Enfin, c’est ce qu’il dit.
La métamorphose méritait bien d’être révélée sur scène. « Métrosexuel » raconte cette transformation inéluctable. Titoff y explore les horizons qui s’ouvrent à son corps revigoré. Dans un décor disco, il flambe, nouveaux habits à la Puff Daddy, flashy.
Titoff est transformé, mais il n’en revient toujours pas. Et quand il se penche sur son nouveau moi, il lui arrive de tomber de haut. Car pour devenir un vrai métrosexuel, faut donner de son body. Entre le professeur du Gym Center moulé dans son tee-shirt taille 4 ans et la masseuse du spa d’à côté, Titoff raconte son parcours du combattant. Vous êtes vous déjà retrouvé en string jetable dans un sauna ? Lui, oui. Et le voilà qui brame à son tour son incompréhension. « Mais qu’est-ce qu’il nous est arrivé ? ». A lui et à tous les autres mâles méditerranéens. Ses frères, ses pères, les velus, les machos et tout et tout....
Forcément, on se plie en deux quand il raconte ses régimes «Maigrissez en mangeant de tout et à volonté » (« Ah bon, mais j’ai déjà commencé, alors ? ») ou s’interroge sur l’intérêt véritable du Feng-Shui, cet art chinois censé guider nos vies. «Pourquoi je ne dois pas placer mon canapé dos à la porte ? Au cas où quelqu’un de ma famille arriverait avec une barre à mine ? »...
Titoff veut sauver son corps (et celui des quelques bimbos « vulgaires comme on les aime pas » qu’il croisera sur le passage), il compte aussi aider la planète bleue... Entre deux épisodes des Télétubbies, (« Enfin, une émission pour les fumeurs de joints !»), il cherche donc des solutions aux grands maux écologiques de notre temps. A part manger des légumes bio et obliger Nicolas Hulot à se couper les cheveux, pour l’instant, il n’a pas trouvé grand chose... Promis, il va encore réfléchir.
Mais si Titoff se demande s’il a bien fait de devenir métrosexuel, c’est surtout à cause de son couple. Avant sa copine lui interdisait de regarder les beaux culs qui passent. Aujourd’hui, elle lit des articles sur la recherche du point G ou «Comment sauver son couple en prenant un amant »... Et le pire est ailleurs. Dans la salle de bains. Un petit canard jaune qui trône sur l’étagère quand il ne patauge pas, vibrant et l’œil pervers, dans la baignoire... « Moi, trompé par un canard ? Non mais ooooh ! »
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